而且我输了很多

当我点击耳机上的播放按钮时,iPod会自动进入随机播放状态,而不是播放我正在听的最后一首歌。 金贝拉(Kimbra)的强烈声调开始发挥作用,而不是派玛(Pema)发出的令人欣慰的声音。

凌波…

有时候歌词非常适合我的生活,简直令人难以置信。

她昨晚早些时候回家了。 通常的紧张感消失了。 她笑了,我们很轻松地聊天。 当我问她:“好吗?”她承认我们需要谈谈。

“我们在日本的活动确实使事情变得结晶。 我不担心。 今晚我们要谈。”

我不知道她的话是什么意思。 我对她承认发生了什么事感到欣慰。 我感到所有的困惑,沮丧,伤害,以及昨晚的愤怒,但感觉就像是我所有。 就像她要说的没什么,我只是在“焦虑”或“精神病”。

“……我有很多损失”

我的猫回家要花100美元,再加上机票,最低要花700英镑。 目前我没有太多积蓄,我每个月只赚800英镑。 更不用说失去工作,失去家园了,可能是我获得的很多东西,因为我无力将其运回。 我的自行车? 约翰尼·洛克(Johnny Rocket)可能会被抛在后面。 我的大部分书籍也会如此。 我知道这只是东西,但我仍然担心。

“……你有很多要证明的……”

关键是,我会把所有的一切都抛在后面,承受经济损失,成为我被爱和尊重的家。 因为最近,我没有受到任何尊重。 这不仅是考虑周全,而且是伤害。 就像心理案件的评论一样,一方面。 但是还有其他东西。 就像我不再重要了。 就像我是一个事后思考和不便之处。 我不在乎她是否和朋友出去并最终到达海岸。 去吧,玩得开心,但您可能会打扰给我发短信,让我知道您的计划有所改变,您毕竟不会回家吃晚饭吗?

关于“我的朋友”和“您的朋友”的全部内容。 认真吗 当我爱一个人时,无论我们之间的关系如何,我要做的第一件事就是尽可能多地向他们介绍我所爱的其他人。 我喜欢认识我的人互相认识。 我喜欢我的朋友们和我的家人一起了解与我在一起的时间。 我希望我嫁给的人能够见到我的朋友-这就是成为家庭,与另一个人分开的意义。 对?

“……想想可能是我的……”

我的工作对我意义重大。 重要的是,我要做自己喜欢的事情并获得经验。 当我学到很多东西时,我不愿离开它。

这是通往更多事物的门户。 我的经理问我是否要参观做过品牌重塑的工作室-我确实确实这样做。 因为我会去一个实际的设计工作室。 因为谁知道我会见谁,以及会发生什么。 因为我一生中第一次获得创新的薪水。

但是,所有这些对话可能意味着结束。 一切都结束了。

“……in绕地奔跑,绕着这一切奔跑……”

我至少放心了。 我一点都不怕。 几个月来一直不确定。 不知道是最糟糕的。 我问她是否经常爱我而感到烦躁,但她仍然没有真正回答。 她不愿讲话,不愿分享任何东西,这比谈话可能意味着结束这件事更糟。

我感觉几个月来我一直在背负重物。

我已经尽我所能做到完美,以表明我值得。 我打扫卫生,做饭,带猫去看兽医,买杂货,安排清洁工每周来一次,管理我们的社交日历。 我什至开始在花园里除草!

试。 总是努力做得足够好。

而且还要努力不迷失自己。

“……如果您说的很简单,那您就越界了……”

我知道我输了很多。 我不再像以前那样练习。 我坐得不多,也没有分享我的学业,因为她说得很清楚,以至于我认为我自大。

但这不是自大。

我只是想分享一些对我来说很重要的东西,分享我的学习和实践以及我前进的道路。 也许帮助一些。

我讨厌看到她痛苦。 她就像受伤的动物一样,以鞭打和隐藏的方式。 她驱使人们离开的方式,好像让自己变得脆弱一样,她也很虚弱。

它不再值得。 我的意图是什么,或者我对她说的有多清楚都没有关系。 这就是为什么我说我在日本说的话。 没错 我爱她但我累了 。 我不能了 我无法控制她的痛苦。 我无法满足她的不可能的期望。 我不能为她调节。

不用了

“……告诉我爱心……”

我一直在问自己我想要什么。 我已经为此奋斗了几个月。 我问她是否爱我,但我想知道,我爱她吗?

我考虑我们何时见面。

我有疑虑,担心。 一个人的年龄差异,另一个人的工资差异。 她说没关系,因为她爱我。 她说这些东西根本不是问题。 她说,我是一个“老灵魂”。 只要她有收入,她就不介意将其用于我和我们。 她说爱情比年龄或收入更大,更好。

我相信她 或者更确切地说,我相信相信她在说什么,所以我说是。

“……而且我有很多损失,你有很多证明……”

时间到了。

她坐在我对面,双手紧握,放在桌子上。 她说话时没有眼神交流,因为她说她仍然爱我,但不爱我。 她告诉我,年龄差异对她来说很难。 通常,她很讨厌我买不起东西,而她却为此付出了很多。

太残酷了

不,甚至不能描述它。 没有什么词可以表达我内心的情绪动荡。 它刺痛,受伤,刺伤,烧伤和歼灭

有愤怒和愤怒,因为我说(四年前!!!)这些事情可能很重要。 因为她两天内赚的钱比我一个月赚的多。 因为她没有早点说。 因为听到她说她不喜欢我的母亲而不是我的伴侣,让她很不舒服。 因为她现在正在哭泣并且要拥抱,我只需要一个拥抱就可以了,但她不想要,但她也可以。 因为我的心酸痛,撕裂,破碎。

因为我确实爱她。 显然。 愚蠢的。

因为一旦她说出了结束它的字眼,就把它定下来了(而且我比不希望地更希望),我毫不怀疑我对她的爱就在那里。

“……告诉我,我有事可以回去……”

纠缠很难。

首先,有一份薪水更高的工作,所以我什至有能力搬出去-这就是我们正在谈论的伦敦。 然后需要几个月的时间寻找一个可以容纳一个年轻女人和她的猫的地方。 勾选“允许带宠物”的框,即可将合适的可用单位份额从几十个减少为零。

但是即使找到了完美的家(这是一个家,因为那里有爱,尊重和关怀,并且它是安全的,并且拥有我一段时间所需的一切),但情感上的纠缠仍然存在。 她也许不在我的生活中,但是她的印记肯定是。

我跳动而偏执。 我渴望损害自己的利益。 我非常警惕,经常感到焦虑不安。

当我敢于成为人类时,她的声音在我的脑海中说:“精神病患者”。

我很害怕碰到她,甚至以为这是一个数以百万计的城市。 即使赔率如此之高,也非常渺茫。 我避免乘坐过去曾经是我的车站…我们的车站的火车。 即使我们去过那里几次,我也避开了与她交往的城市地区。

我哭泣,沉思,反思并与治疗师讨论。 我日记。 我听阿妮·佩玛(Ani Pema)。

我打坐

我打坐每一个人。 单。 天。

我不再觉得这是我应该做的。 这是我想做的 。 我必须做的事。 这是唯一真正有用的东西。 它教会我坐在痛苦,创伤和虐待的记忆中。 它教会我原谅自己,我如此聪明,自信的自我,因为与一个如此残酷对待我这么长时间而又不因自怜而崩溃的人在一起。 它教会我如何像在这段恋情中从未做过的那样自我展现。 它教会了我为人性创造空间,因此我可以he愈。 它教会了我如何温柔而有韧性,以及这两件事是如何相辅相成的。 它教会了我以不同的方式看待力量,并且无所畏惧地生活。

有趣的事情发生了。

“……告诉我,有值得为之奋斗的爱……”

我不会停止爱她。

这不是浪漫的爱情。 我再也不想见她了。 我很高兴摆脱这种关系。

我不希望与一个认为为人们买东西等同于爱他们的人在一起。 我不希望与只在您以“正确的方式”感恩的情况下慷慨的人在一起。 我不希望与希望我读懂他们想法的人在一起。 我不希望与别人责备我的行为和行为。 我不想和对我的兴趣和激情不屑一顾的人在一起。

她做过的最善良的事情就是放开了我。 在我看来,这是无可争议的。

但我也不想变得痛苦,恐惧或可恨。

讨厌她不会改变所发生的一切。 它只会腐蚀我自己的个性。 愤怒也无济于事-它使我的心脏变得紧绷紧绷,生气时我不清楚。 愤怒会导致反应性,而无需考虑或思考,无需考虑结果。 恐惧是一项艰巨的任务,因为我不想冒险再遭受那样的伤害,但是我也不想避免生活。 我不希望她对我的待遇会使我过上富裕而可爱的生活。

我想到的是藏人比喻成一个四肢失明的骑马人,是的,这就是愤怒和恐惧所淹没和消耗的东西。 相反,我为他们腾出空间,看到他们的面目,承认他们来自何处,并且拥抱他们对人类的意义。 但是我不随身携带它们,就好像它们是盔甲一样抓住它们。

这些是我选择不她而负担的负担。

我看着这些毒药如何影响一个人。 我忍受了它,见证了它。 我看到了他们如何腐蚀人格并渗入您所有的人际关系。 当他们紧紧地抓住愤怒和恐惧时,我看着一个人可能会多么痛苦,他们多么愤慨,可恨,残酷,琐碎和无情。 我看到人们想要爱的人变得多么难以忍受。

当她赶走朋友和家人,最后是我时,我看着这些声音通过她播出。

我不想冒这样的风险。

我看到愤怒和恐惧永远无法像爱一样刺激我。

被爱没有什么弱点。 爱没有什么弱点。

我并不是在谈论与偏好有关的淡淡爱情。 我说的是温柔的,无条件的,激烈的爱。 我说的是那种无法言喻的爱,但我们仍在寻求形容它,因为如果我们能够做到,那么也许每个人都可以与之联系,如果他们做到了,那么它将是一个多么大的世界。

我希望她知道这种爱,因为如果她能够的话,她将知道真正的幸福-幸福不取决于事业和条件的“正所谓”,而是对生活和生活的基本满足。 对我们每一次呼吸都有一种幸福感和欣赏感,以及这种感觉的珍贵。 我知道,当我坐在板凳上并祝她幸福时,如果她知道这一点,那么她就不会再像过去那样造成伤害了。 她将拥有自己的行为并对这些行为负责。

因此,我原谅了她。

“……而且我有很多损失……”

后视很有趣。 当我们回顾生活中的某个时刻,而不是记住那一刻,而是记住我们对它的感知时,常常会感到惊讶。 我以为我有很多损失。 我想到了物质的东西-我的东西,一份工作,我的家。 尽管我知道自己可以幸免,但我想到了这种关系的终结以及那将意味着什么。 这不是有人第一次“爱我但不爱我”。

但是我真正失去了什么?

宽恕是一种个人行为,不需要道歉。 它也在进行中,从未做过一次,每次我都会放手。 我放开了愤怒,公义和痛苦。 我放任自流,将任何人都视为静态的,与他们的行动密不可分,并且无法救赎。 我放弃对幸福起因的唯物主义观点。 我放开自我欺骗,一次一层。

每一次损失我都会有所收获。 那里是开放的,像天空一样广阔,没有遮盖物。 我比以往任何时候都更有同情心。 我对整个人类持开放态度,充满缺陷和不完善,但始终能够改变。

就像我。

就像她一样

就像你一样。


谢谢金布拉。 这首作品中使用的歌词 来自她的歌曲“ Limbo”。

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谢谢!