女同性恋者:你怎么以及何时觉得你不被异性吸引?

我知道当我5岁的时候,我的生活会以不同于朋友生活的方式展开。 我不能在5岁时把这与性有关。 只是预知mylife会与他们不同。

在五年级时,在休息时玩踢球,一种感觉就像潮水般冲刷着我。 另一支队伍中有一名6年级学生。 我想和他在一起,和他一起出去,做他的朋友。 我以为他是有史以来最酷的孩子,原因我无法理解。

回想起来,这是我的第一次暗恋。 我没有选择一个男孩作为我的迷恋; 它选择了我。

随着岁月的流逝,我对越来越多男孩的压力越来越大。 没有任何“计划”的东西,正如没有任何“计划”的反对性别压迫。 我没有被每个男孩所吸引,正如直男孩不会被每个直男都吸引一样。 我们无法控制我们被吸引到的性别,我们可以说“我喜欢金发郎”或“我变成苗条(或沉重)(或其他)身体。它恰好发生。原因可能是化学或遗传(我认为这是一个组合),但我决不把它归咎于我生命中的“任何具体事件”。

在初中和高中,当我意识到我的所有男性朋友都被女孩吸引时,我认为我是一个大器晚成。 有一天,我对自己说,我会醒来,找出为什么胸部是如此重要。

它从未发生过。 因为我无法控制,所以我可以控制自己的吸引力。

而且,最后,我们为什么要这样做? 这将带来所有的乐趣和喜悦。

永远。

我的第一个性感想法是关于女性。 我对三年级我爸爸的花花公子系列有充分的了解。

我在小学和初中有“女朋友”。 我在高中和大学里有过女朋友(没有引号)。 在我读研究生的时候,我约会了很多,遇见了我的第一任妻子。

在我的第一任妻子和我分手后大约一年,我意识到我需要过渡。 当我再次开始约会的时候,我很开心我的方向可能会改变,但事实并非如此。 至少不多。 我对被人吸引的想法更加开放,但事实并非如此。

所以,当我认为女性是异性时,我就是这样。 既然我知道女人是同性,我仍然会参与其中。

当我大约21岁的时候,我有一个时刻,我意识到我对男人的感觉就是我所有朋友一直在谈论的关于女孩的事情。 我有点慢,但它来自于这样一个意想不到的方向,我把它羡慕,或者特别的人真的,真的,真的,非常酷。 而且,我并非一点二,所以我没有直接比较基础。 回顾性地虽然很明显它是性的,并且一直都是那样,因为青春期以前就不存在了。

直到二十出头,我才意识到我是同性恋。

让我感到困惑的是,我认为我必须像我的朋友一样,对女性流口水,才能成为同性恋。 直到后来才意识到,我乍看之下并没有真正吸引任何人,但在情感投入之后(只发生在女性身上),我确实对性感兴趣。

我之前和一个男人有过5年的关系,但我们从未发生过性行为。 我的结论是因为我在等待合适的人。 在成长过程中,我很难对男孩进行压榨。 我的大多数朋友都这样做了,所以我找到了一个我认为看起来很体面的人并且说我进了他。 在我的青春期,我知道自己“迷恋”了女孩 – 但我从未在青年时期建立联系,因为我被他们浪漫地吸引了 – 我只是强烈地想要成为他们的朋友。 我长大了与一个男人和一个孩子在一起做白日梦 – 但是当我到了一个可以和男人约会的年龄的时候,我对任何男人都没有情感兴趣,或者我进入的男人是100%同性恋。

当我大学毕业时,我搬到纽约,开始了我的职业生涯。 在我的工作中,有另一位女同性恋女人,我立刻迷上了。 起初我想也许这是一次性的事情,但经过一年的过去,我注意到我仍然对这个女人有感情,也许在我年轻时这不是一种“依恋”而是情感。 然后我开始思考我可能是双性恋。 我几乎每个周末都和男人约会,但无济于事,没有化学反应,也没有超越友谊的感情。 我在约会网站上注册了BI,并开始与女性约会。 令我惊讶的是,有更多的化学反应,并且可能会让他们进入身体状态(从不与男人在一起)。 然后我有一个女朋友,第一次觉得我处在一个“真实”的关系中。 它感觉情绪正常,在此之前,我觉得我正在和我最好的朋友约会,也许以后我们会发生性关系。 呃。 错误。 大声笑

我们分手了,但与她凝固的是我。 我现在和另一个女人约会。

它不是那么传统,因为我听过其他故事,但我了解到,在我的一生中,我从未在情感上/浪漫上投入过一个男人。 我并不反对,但此时我只是说我是同性恋,喜欢女人。 哈哈

你生活中的任何特定事件都会导致你的性取向发生变化吗?”

不。 我刚开始喜欢女孩而不是男生。

这并不是那么复杂。 就在人们开始注意到异性的时候,同性恋者会注意到同样的情况,而双性恋者也会注意到。

直到最近我才对自己说出来,但我现在意识到,我的童年基本上是一条巨大的线索,基本上已经让我不可避免地走了出来。

基本上小时候我就是“假小子”。 我从来不想成为公主,我想拯救公主。 如果一个女性朋友和我玩过房子,我通常是游戏中的男性形象。 就像这样的东西,但我身边的每个人都叫我一个假小子,所以我只是带着我给他的标签,并称它为一天。

直到中学结束时,才开始感受到我最好的朋友的感情。 当然,回头看,我确信我的小女孩粉碎了我很可能只是刷掉了,但这种迷恋是脸上的冲击让我意识到自己的性欲。

当然,正如我在这里的大多数可爱的朋友所知道的那样,为你最好的朋友而堕落可能是任何人都可以做到的最陈词滥调和最致命的事情之一。 太可怕了。 可怕。 撕裂你的心脏。 (当你的直接最好的朋友在高中时不能直接但是嘿让我们跳过那部分时,这特别糟糕,不是吗?)

无论如何,所以我在这里作为一个尴尬的中学生,刚刚结束(我认为是)一个巨大的“直”心碎,只是发现自己堕落为我最好的朋友。 一开始我就像“嘿,现在,我们真的是很好的朋友。我相信每个人都对他们最好的朋友有这种感觉。对吧?” 错误。 大一的时候出现了,她是我心中唯一的一个。 我总是尽力做到最好,我一直想要对她完美。 我们很接近,我仍然把我的感情当作一种非常亲密的友谊。

大一的结束,我的另一个好朋友来到我身边。 那是我头脑中的齿轮开始搅拌的时候,我就像是“狗屎……”

那年夏天,我出现了双性恋,后来第二年我出现了同性恋。

我对幼儿园有记忆。 我五岁。 她五岁。 我们真的很喜欢彼此。 我们都非常喜欢有块的东西。 和谜语。 这些都是5岁儿童的谜语,但我记得我们两个人都会坐下来长时间浏览这本谜语书。 我们见过成年人约会,所以我们说我们也在约会,我记得我们互相给爱斯基摩人的吻(那些你一起揉鼻子的人)。 我们不了解或关心爱情,性别或社会。 我们很开心,他们称我们为最好的朋友。

我不记得那之后发生了什么事。 我改变了学业,我想我们已经忘记了彼此。 我根本不记得她的样子,但我记得她的名字:玛丽。

当我在三年级时,有一对双胞胎是最好的朋友:特洛伊和特拉。 我们三个人一直都在外面,无论我们在休息时玩什么,我们三个人都会一起做。 我记得的第一次真正的迷恋是Terra,但她从来不知道。 在那个学年之后我们搬到了另一个州。

在四年级,我遇到了Gwyn。 她是我的同学之一,我们都参加了资优教育计划。 我试图通过向她展示她多么聪明来给她留下深刻印象。 它没用。 在高中毕业之前,我一直对她有一定程度的迷恋。 在我大学毕业之前,我没有告诉过她。

六年级时,我开始梦想和幻想女同性恋婚礼。 这时候,我知道这是禁忌,我的父母讨厌同性恋的想法。 我的父母恨我,但那是因为其他原因而不是我是同性恋。 他们不知道我是同性恋。

九年级后的夏天,我在教堂营地遇到了一个女孩。 我们都早早醒来并解决主房间的谜题,我们会偷偷地亲吻并在教堂的阁楼里互相摸索。 我和她一起去了另一个营地,她带着我来到另一个教堂营地。 我们的父母认为我们是好朋友。 那个夏天晚些时候在另一个教堂营地,她告诉我她需要空间,并开始约会这个看起来很臭的胡子。 我被摧毁了,但我没有告诉任何人。

大学二年级的时候,我开始约会一个比我小一岁的女孩贝卡。 我遇到了她的父母,她遇见了我的; 这很严重。 她的父母知道我们在约会,他们并没有真正赞成。 我的父母对我生命中发生的事情一无所知,因为我不想与他们交谈。 我们第一次发生了性行为,但我撒了谎,告诉她我曾经吃过它。 这很尴尬,之后拥抱得更好。 我学会了如何在她的阴蒂上使用我的舌头,一旦她的父亲甚至一起走进我们在床上。 由于父母的压力,我们在大三时分手了。

我和一位名叫诺亚的男研究生混在一起。 我们从来没有穿插性,但我给了他口交,他帮我克服了我的双性恋恐惧症。 我仍然没有准备好停止识别女同性恋,我最终停止了回复他的消息。 当我找到一个新女友时,他在Facebook上删除了我。

我和几个州的一个女孩约会,她一直都是虐待。 我从这种关系中恢复过来,这种关系持续了大约两年。 我告诉她关于男性研究生,她似乎并不介意。 我们在一次巨大的战斗后分手了,因为他的父母总是对我有意义。

现在我和一个男人约会 – 他既精彩又甜蜜,双性恋,我们对其他合作伙伴的想法都持开放态度,尽管我们当时都没有。 对我来说,并不是一个意识到我不喜欢异性的旅程,而是意识到我也喜欢它们。 我一直以为我是女同性恋; 在我的脑海里从来没有一个关于喜欢女孩的问题。 但性行为可能既简单又复杂,而且并不总是直的,也不是同性恋,不管是不是。 我喜欢女性,就像直接女性喜欢男性一样自然而有机。

在中学,所有的女孩都在精神上超过男孩。 我也应该这么自然。 特别是因为我在小学有一个女朋友,由于她不可避免的“犯罪”罪而与我分手。 因此,我继续进行一场男孩狩猎狂欢,并聚集了大量的男朋友,无论他们对我有多好或喜欢我,或者像公主一样对待我,我感到无关紧要。

感觉就像我在做男人而不是女孩做’正确的事’。 然而,有些事仍然不对劲。 我从未感受到与前女友的强烈情感联系。

为了证明我的异性恋,我决定与男孩发生性关系,以保证我和我身边的人都有性取向。 结果证明这是一次非常不愉快的经历。

所以我四处询问并被告知前几次感觉不舒服是正常的。 下次会更好。

我再试一次。 然后再次。 然后再次。 与不同的男孩。 仍然感到奇怪的是一个潜在的毛泽东。

几个月后,有人把一个非常可爱的女孩带到教堂,我们最终相互痴迷。 对于男生,我不在乎。 我几乎没有兴趣见到他们或打电话给他们好几个星期。 有时候,我甚至会忘记它们。 能够再次感受到与某人的情感联系真是太棒了。 我想一直看到她,和她说话,和她一起出去玩,一起做所有事情! 那是我真正意识到我绝对,不可逆转,同性恋的时候。

而且,性爱很棒。

我记得当我在学校的时候有这个男孩,我觉得他很有魅力,我喜欢和他共度时光,其他孩子说我迷恋他并开玩笑说亲吻他,但那是从来没有碰过我的关心他,我唯一想亲吻的人就是运动型女孩。 这是我第一次意识到我是’不同’
在一个小镇长大,我甚至没有听到女同性恋这个词,直到我15岁,即使那时我也不认为我是女同性恋,因为据我所知,“女同性恋”是一个女人想成为一个男人,她穿得像个男人,剃光了她的头[所有的立体声类型],这绝对不是我,我喜欢漂亮的衣服,弄乱化妆[好吧我捏了我的兄弟千年猎鹰,穿着我的芭比在行动男人的装备我也和很多我认为因为某种原因而有吸引力的男人约会[但性生活从来没有完全解决]只有当我有点老了并且更多地了解这个世界时我才意识到我是女同性恋但我没有因为我想要孩子并且不想让我的家人感到不安,所以不做任何事。 当我20岁的时候和我订婚时,我发现我没有孩子,这种方式让我为自己建造的小生命的墙壁吹走了,试图说服自己我没有遗漏任何东西而且我必须是双。 我和我的未婚妻分开[在任何人指着手指之前他知道我被女人吸引但却没有做过任何事情]并允许一个女人我依旧知道“接我”,尽管性爱很废话,但它是废话以一种完全不同的方式,因为至少在她身上有一种从未出现在男人身上的性吸引力而且我从未回头[第二次我没有喝醉并且知道我在做什么,这很棒: – )]

好吧,我不记得曾经被异性吸引过。 它总是只是一个“不。没有什么事情在那里”对我来说是件事。 但我想它确实在青春期周围凝固了。

  • 当高中的大多数女孩开始对男孩进行粉碎时,我不是
  • 即使一个男孩表现出注意力,我也不在乎
  • 当我在诗歌朗诵活动中阅读玛雅·安吉洛的“现象女人”时,以及“对一个男人,/同伴站立或/跪倒在地上。”然后他们蜂拥而至,/蜂巢蜂巢, “听起来非常非常尴尬。 我希望我是在谈论女性
  • 我从未想过与男孩/男人建立关系。 在我意识到自己被女性吸引之前,我认为自己很有魅力,而且我宁愿独自一人
  • 我曾在我的班级“任命”一个男孩作为我的“迷恋”,但我从未对他产生过感情。 与此同时,我坐在离他三个座位的女孩身边。

这些都是“aha”时刻,但它们都是短暂的。 在我生命中的大部分时间里,我只是觉得我有这种奇怪的“女人的弱点”。 我认为这只是我的一个怪癖。 直到我的一个朋友问我是不是这样,我才把自己称为女同性恋,我开始用谷歌搜索关于女同性恋的一切,这就是我第一次有意识地意识到我没有被男性吸引。 我对一个女孩的第一次重大压力是在我十四岁的时候,但只有在我十八岁的时候才意识到这一点。

我第一次意识到,当我20岁的时候,我就是一名女同性恋。从年轻时起,我总是喜欢男人,并像大多数女孩一样拥有婚礼梦想。 在我十几岁的时候,我有家伙粉碎。 和男人有过两次关系。 从爱的角度来看,他们都没有真正满足我的需求。 我被另一个人深深迷恋了一年半。 在爱情中过于自信,我发现追逐异性经常会让他们失望。

也许这是吸引力的法则,当我完全放弃男人时,我的注意力避免了女孩。 我被女孩所吸引的事实让我一开始很震惊。 我从来不是一个同性恋,但我从来不知道我可以被女孩浪漫地吸引。 我对LGBT进行了数周和数月的研究,在拒绝和接受之间徘徊。 最后,我发现接受而不是拒绝成为女同性恋者的想法更容易接受。

我去网上约会,问女孩约会,最后找到一个了不起的女孩,现在是我的女朋友。 她是我第一次感受到爱的人。 在遇见她之前,我从未遇到过这种强烈的感情。

有些人认为我变得“歪”,因为我受到媒体的影响。 有些人认为我很自然地成为女同性恋者。 性是流动的。 这是重要的人,而不是他/她的性别。

我从未被男人吸引过。 有一天,当我10岁的时候,我意识到我真的很喜欢我的教师。 当然,以小孩的方式,但我想拥抱她,和她在一起,并且对她有一种良好的感觉。 从九岁起,我常常幻想我嫁给了一位着名的女演员,而且我和她一起做了一个小厨房。
这个问题很奇怪。 当他不再被男人吸引时,就像问一个直男。

当我11岁的时候,我最喜欢青春期。它持续到我18岁(是的,很长时间呃)。 我迷恋,迷恋,迷恋…而且她还是个女孩。 奇怪的是,这对我来说很正常,很自然。 我很喜欢她,喜欢她。 她真是个挑逗,那个婊子。 她感动了我,我的整个身体都被震动了。 哇,好难过。

在那段时间里,几个男孩引起了我的注意。 但我总是回到这个女孩身边。 我的感情太强了……我从来没有感觉到任何男孩,甚至没有类似的东西。 然后……当我18岁时,我终于克服了她。 我喜欢那个另一个女孩,我甚至都没跟她​​说过(这样的失败者)。

然后我非常渴望与一个女孩建立关系! 我在网上约会,她成了我的女朋友,但我很害怕,当我们即将见面时,我消失了。 这让我很伤心,相信我。 我的恐惧最重要。

然后,我约会了一个人。 从来没有那么喜欢他,我很关心他,但就是这样。 我约会他,因为我20岁,所有的朋友都有情侣,我觉得这很正常。 毕竟,我仍然相信我是直的(哈)

与他断绝关系,在2年后与另一个人约会,为期2个月,分手并单身3年。
然后我鼓起勇气去见另一个女孩。 上帝,我永远不会忘记女孩……即便如此,我从来没有亲吻过一个人,即便如此,我多年来一直想着我是直的,什么样的直女孩想要如此糟糕地操蛋另一个女孩? 那时我很绝望(我知道伤心!)然后我和她在网上聊了一会儿后遇见了这个女孩。
她不像她的照片那么可爱,但我不在乎,我们跳舞,亲吻。 然后我是一个婊子,消失了。
但我吻了一个女孩! 如此柔软和甜美…然后我遇到了另一个非常热的哇,我的脑子被吹了。
快进到现在,我和这位完美的女人有着5年的关系,这是我见过的最好的人。 我梦想中的女孩。
我甚至不记得那些人。 我甚至不记得其他女孩。 我会娶这个女孩。 我是超级女同性恋,对每个人都是,我一直都是。 我现在31岁了。

回想起来,我一直都被男人所吸引。

当我一直在思考倒退时,我可以回到9年,并且肯定地说我发现我的建筑师非常热,并且想要亲密(如同允许的10年大脑那样亲密;也许如果我了解性,我会很好太…)。 在那个年纪,我清楚地认为(a)我喜欢男人和(b)社会不赞成这样做(c)如果你不想被殴打,请闭嘴并保持自己。 [在9岁时,我出现了各种各样的情况]

再回来我记得在第二节(6年),我环顾了整个班级并选择了两个最好看的家伙成为我的朋友,因为我被他们所吸引(主要是迷恋)。 我的班上每个孩子都很好,我没有成为他们的朋友,但我想成为这两个人的朋友,因为它允许接近,这让我很开心。 吸引力和外表是这种“友谊”的基础。

甚至可能更早的是,当我敏锐地意识到这些感受时,我的记忆不能让我选择一个特定的事件。

关键是我总是被男人/男孩所吸引。 我从未被猥亵或不恰当地接触过。 没有任何事件让我成为同性恋他们让我意识到这一点。 我被异性恋者所包围,出于某种原因,他们把我变成了同性恋; p。
对我来说,我知道这是从很小的时候开始,所以我没有多少选择,这是在我了解性别之前。 所以我觉得它更多的是自然而不是培育。 我是以这种方式出生的,还是被指责的性心理发展,我不能没有偏见。 但是我没什么选择。

我母亲告诉我,她已经知道或感受到了多年的成长经历。 对不起,我记不起任何年龄了。 她生活在不接受的时期,并最终嫁给了她最好的朋友,符合社会规范。 由于我很高兴活着并且这种结合的结果,不幸的是,她必须忍受这么久才能真正在一段感情中幸福。 对不起,这并没有真正回答你的问题,但我可以说她早就知道了。

我九岁的时候? 十? 我和我最好的朋友说话,我意识到我可能会喜欢她。 不仅仅是朋友。 我甚至都不知道那个词是什么(我不认为它是一种迷恋;我只知道它与我与其他朋友的感觉不同 )。

提示瞬间恐慌,因为直到那时,同性恋被我周围的人视为一个笑话。 这是可耻的,是其他人 (不像你这样可敬的女孩!)的东西。 所以,而不是认识到我不像其他直女……我决定不考虑它。 基本上忘了我是同性恋。

然后在八年级,我的朋友作为双性恋来到我这里。 我花了很多时间在有许多LGBT人群的互联网聊天室上,我逐渐开始考虑自己的身份。 那是我真正检查过去的吸引力,并意识到我是一个女同性恋者。

但即使我有意识地试图避免我的非异性恋,我发现自己也想要与其他女孩共度时光。 我崇拜一个我真正喜欢的人,当他们为别人吹我的时候,我会嫉妒。 我没有认识到这些像粉碎一样,就像我说的那样 – 我一直以为我年纪大了就会对男孩们施压。 与此同时,我周围的每个人都经历了青春期和男孩约会(如果他们是女孩,反之亦然)。

我想当你在玩真话或敢于有人询问你喜欢的人时,如果你选择了一个基于他并不像你认识的其他人那样完全笨拙的事实的人,那真的应该让你失望。 但是,愚蠢的我直到高中才真正把它放在一起,尽管在我童年时期被女孩吸引住了。

我希望这对我来说很容易,就像我上面读到的那些答案一样……但是它不像我,因为我来自印度,更准确地说tamilnadu充满了文化和传统,即使是约会这个词也是禁忌…… ……第一次我喜欢迷恋一个男人,当时我就像我想的那样……但是它从未持续……然后在8日,一个新来的人……她是如此美丽,漂亮,当我看到她的时候,我的心我开始以一种非常快的速度冲击……第一,我以为我很吸引她,也许是因为v有相同的名字…….但后来才意识到这不是因为我们的名字,而是因为我真的很喜欢她…… .v变得非常接近,但v是frnds ……

我想和她保持密切关系…… ……还有一天,我非常想要亲吻她……但是我很害怕我说服自己这个可能的事情……可能……这种情况发生了……这完全是愚蠢的所以我开始在网上寻找答案………我得出一个结论,我必须是一个双人因为你在7日期间确实喜欢一个人(只是一个人)………

我知道它的愚蠢,但我有2说服自己,因为我出生在印度是一个女同性恋完全反对法律你将2嫁给一个男人你父母选择………我很确定我的家人永远不会接受这样一个叫做同性恋的事情……….并且因为我爱我的家人我至少有2 ba bi …… .v甚至不需要那些人作为我们的朋友所以我一直告诉自己我会喜欢男孩当我暨2敲他们……但我从来没有觉得当我看到任何一个人时,我的心跳得很厉害……相反,我开始喜欢很多其他女孩………

我亲近的朋友已经搬了2个不同的城市,但仍然保持联系……而且有一天,她说我爱她的男人,但只是单方面……而且我很伤心……我的心碎了……我不能告诉她我爱她……

它伤害了很多………我以为我不再想她了,并且寻找和我在同一个国家一样感觉相同的sum1 ………但是社交媒体没有用……

有很多男孩表现得像女孩一样,准备好玩我们的感情……还有其他几个人喜欢立刻进行性生活……但我只是想知道…… ……我只想要sum1谁在寻找爱情像我一样……我只是想要感受到当你爱一个女孩而她爱你的时候……但是在印度这里似乎不可能完全不可能在tamilnadu ……我美联储……我相信我的生命最终会嫁给一个女孩我的父母告诉我的家伙……和tats yi祝愿至少我shld b bisexual ……… ..

当我年轻的时候,我认为每个人都像我一样喜欢女人,就像人们认为每个人都需要呼吸一样。 直到我看到一些女孩和男人如此爱男人,我就像’什么???’

当我像是3时我告诉我的妈妈我要嫁给周三的addams而且我已经暂停了,但我总是知道我最终会和一个女孩结束,当我怀疑它在一个阶段我做了约会我很好,直到他们想亲吻然后就像亲吻你的兄弟粗暴和不自然的感觉iv现在接受我真的是同性恋,那没关系