分开,绝不平等,第3部分

延迟的悲伤和3年的法律斗争 在恶劣的情况下(这是人类的遗产),您必须决定不减少。 你有自己的人性,绝不能允许任何减少它的事情。 〜玛雅·安杰卢(Maya Angelou) 在看不见的阴影中的某个地方,介于忘记我的肠内永远存在的结的罕见时刻之间,以及紧要的,充满焦虑的睡眠之前,它来了。 每次都一样; 我正在享受一份尚未提供的工作,步行15分钟即可回家。 因为我们的印度夏天是传奇,所以九月是一个阳光明媚的下午,甚至十月。 我感到的宁静与我的有意识经历形成了鲜明的对比。 在接下来的几年里,和平与寂静将使我难以捉摸。 直到我撞上连接多伦多市区和我的罗斯代尔附近的桥梁时,我才发现和平已经被一种不确定的但明显的紧张局势所取代,并且我意识到下午的温度变化变得更加黑暗。 当我进入建筑物的院子时,我已经住了七年了,我注意到周围的人都是我从未见过的面孔。 当他们都无法满足我的目光时,很明显我的肠子已经恢复了张力,这是一次复仇。 当我到达公寓门口时,我的恐惧感才得到确认。 在其上方,动物的皮肤被钉在门框上。 一种皮革,当我将其推开并呼唤我的狗Singher时,它正在自由出血,即使现在我确定她不在。 当我返回时,没有树皮的那些,没有失败的树皮从门后迎接我。…

当赋权感觉像损失时

尽管存在所有相关的虚张声势,但事实是,授权从未对我如此强大。 通常,感觉更像是损失。 因为在每一个我增强自我能力的情况下,都需要放手或切断我关心的人。 尽管我认为将自己从与一直不尊重我,不尊重我的价值的人的关系中解脱出来,或者使我意识到我永远不会成为第二选择或后援的情况,这是非常重要和必要的,去除是灼伤。 这些是我爱过的人,由于我不知道如何爱小人,所以他们是我完全不愿意接受的人。 当这些情感的对象(柏拉图式的或亲密的)不愿或无法以实物回报时,我将其解释为我自己的失败或不足。 我将他们的拒绝感内在化,无论是否打算如此,以反映我的价值。 我一遍又一遍地质疑自己的价值,直到我开始怀疑自己存在的本质。 我告诉自己,某处一定存在一个缺陷,这些缺陷会排斥它们。 我将自己逐层撕裂,直到钉子,试图找到它。 拼命寻找我出问题的地方。 永不停息​​地意识到,我拆除了自己的所有这些子层,仍然空手而归的原因,是因为错误不在于我建立的基础上,而且从未实现过。 因此,我经常坐在一堆碎片中,满是汗水,尘土和眼泪,被我因恐惧而集结的残骸残废。 随后的重建工作缓慢,乏味且费力。 我经常发现自己又把它撕了。 对于所有这些压力,我只剩下流血的双手和瘀伤的精神,我的心在温柔地忧郁中跳动。 我不能再那样生活了,所以我试图自学界限。 不是要把任何人拒之门外,而是要避免失去自己。…