雪球势不可挡

了解我的成瘾史

I.无罪素

我二年级的女孩是奇怪的动物。

曾经有一段时间,他们会咯咯地笑着,低声计划针对一个男孩同学,然后在休假期间,像工蜂一样将他们追逐在校园周围,追上一朵丰满的果汁。 当一群少年女孩追赶他时,男孩(受害者)被惊恐地尖叫着跑着,被捕后衣服被撕裂,身体被挠痒痒。 毫无疑问,从事这种淫荡行为的成年人将受到性侵犯的指控。 对于小学女生来说,这只是一个荒谬而无辜的游戏,使她们有机会对异性采取新的,可能是荷尔蒙的感觉。

整个事件,在一年的学校学习中可能持续数周,是无害且愚蠢的。 很快,单调乏味的东西就消失了。 导致所有咯咯笑声的怪异性逐渐减弱,校园以其他方式演变以消磨时间。 对于参与其中的大多数女孩和男孩,这最终都是令人难忘的。

在他们停止玩“追逐男孩”游戏之前,我被选择扮演受害者,并在男孩中选择了一个。 一个女孩的感情目标。 他们吸引的对象。 就像我假装讨厌它一样,后来抱怨女孩们多么愚蠢,被通缉令真是太奇妙了。

当这些女孩发现自己对男孩的吸引力时,我以愚蠢的野蛮行为行事。我也是如此。特别是Alex。 他很帅。 流行。 我清楚地记得他有手臂被甩了。 显然,不是我整个人都认识他,而是为了回忆过去的点滴滴滴,他是那个the着胳膊的男孩。

我希望亚历克斯成为女孩比赛的受害者,也许是因为我也想追赶他。 但这是不合适的。 我想我当时不知道为什么我觉得错了,但是那是只允许女孩子玩的游戏。 女孩追了。 男孩跑了。

因此,一个晚上,我写了一封信,假装自己是亚历克斯,第二天,我把信交给了其中一个女孩。 是他们的领导者。 信中暗示:“我,亚历克斯,想被女孩追赶,然后被亲吻。”游戏通常如何结束的升级,通常是一分钟左右的尴尬和笑声。

在把我的伪造信交给女孩后,声称亚历克斯把信给了我,她立即把信给了我们的老师。 诡计荒谬而肤浅。 在开始之前,我就被抓住了。 我的老师在所有人面前强迫我向那个女孩和亚历克斯坦白说,我把整个事情都搞定了。 我被羞辱了,沉迷了起来。 作为一个喜欢另一个男孩的男孩,我差一点就离开自己了,是否有人认为这并不重要。 这就是我的感觉。 我几乎被称为同性恋孩子。

随着我长大,对其他人的吸引力必定是秘密。 没有更多的游戏或假装。 这些感觉是一种耻辱和屈辱。 他们错了。

二。 父母平均的孩子

我的父母爱我。 而已。

让他们阅读我写的剧本,让他们观看我制作的网络连续剧,或者禁止上帝检查我的在职小说,就像问一个我在酒吧遇见醉酒并在Facebook上交朋友的人一样有用。 他们会说他们会做,但是他们永远不会。 有时,他们甚至一开始都不愿做。

到底有关系吗? 并不是的。 我没有坏父母。 我有普通的父母。 我有父母确保我吃饭并且在我头顶上盖了屋顶。 他们要我保持良好的成绩,如果我懈怠,会惩罚我。 他们试图灌输基督徒对我的信仰,但他们本身并没有专门致力于这项事业。

当涉及到性时,他们没有解决这个话题。 我的父母一定已经知道我是同性恋,但不想。 由于我一直在向世人隐瞒自己的性行为,因此父母很容易对自己视而不见。 在我们家里,这是:不要问,不要告诉。

另外,我的父母不是很亲切。 我从来没有受到不必要的爱拥抱和亲吻的猛烈抨击。 我们没有说“我爱你”那么多,以至于随着时间的流逝,它失去了意义。 周围没有那么多的感情让我抱怨:“别打扰了,我明白了。 请别打扰我。”

除了睡前交换的常规情感外,还应该感觉到他们的爱。 “我们把你踢出家门了吗? 我们喂你晚餐了吗? “你生日那天没有礼物吗?”我从不感到憎恶,厌恶,讨厌或厌恶。 但是,我确实感觉像是家庭的局外人,尤其是在我姐姐出生后。

我妈妈向我的这个新小妹妹展示了我什至不知道存在的那种关注和爱。 我很嫉妒他们对她的爱慕之情。 这让我感到更加与众不同。 家庭中更多的流浪者。 我什么也没给他们第二眼。 没有迹象表明我对他们特别。 我在那里。 他们确保我还活着并得到照顾并保持身体健康。 够了吧?

但是,没有鼓励。 还是兴趣。 还是要。

我将其归因于一系列的早期生活事件,而不是“不喜欢他们孩子的可怕父母”。对于初学者来说,我出生晚了两周,并从我妈妈身上暴发了近十磅的脂肪。 这么大,我在出门时摔断了衣领骨。 直到一个月后才发现这一事实。 每当我妈妈试图接我时,我都会痛苦地哭泣。 当时我妈妈才21岁,对一个不成熟的年轻女人没有好感。

我的父母也打了很多仗,彼此之间有许多私人和持久的问题,这偷走了他们可能需要的很多精力,以应付一个怪异而笨拙的儿子。 我也非常独立,能够独自玩耍,对自己生动的想象力感到满意。 我有朋友,但不是很多。 相反,我会用动物和动作人物来制作电影和故事。

同样,这不是一个可惜的聚会。 我的父母是好人。 那里有许多更糟糕的人,他们对孩子的忽视,愤怒,仇恨或全力以赴。 我一生中从未有过不安全的感觉。 回想起来,当我以一种可以被认为是言语辱骂的方式行动或大吼大叫时,我可能会受到严厉的殴打,但我不能说这是糟糕的生活。 这是平均水平。

他们是年轻的父母,碰巧有一个遥远而古怪的儿子。 如果事情的解决方式有所不同,也许世界对我们来说会更好,但是他们做了当时认为最好的事情。 志向远比成为人类要伟大。

三, 黑暗中的游戏

当我的堂兄告诉我地板上的黑洞可能在半夜把我吞下的时候,对他来说让我跳起来和他上床并不难。 当时我只有十岁。 他十四岁。

就像一个大男人对他所做的一样,他和我一起玩游戏。 让我感到特别,并给了我一些我向父母渴望的感情。 由于处于青春期的边缘,并且对阴茎的想法着迷,表弟让我脱衣服并抚摸他并不难。 或者让他碰我。 那只是一场真相或大胆的游戏。 这就不可避免地导致了胆敢。 敢于彼此“热狗”彼此的屁股在彼此的屁股之间。 与我的青春期前的阴茎相比,他的公鸡是巨大的,并且他确保每次发生时都告诉我,这导致了我一辈子的不安全感。

但是最后,它并没有错。 感觉很好。 我感觉很特别。 在这个安全的空间里,所有那些被同性恋吸引,被男人吸引的隐藏感觉似乎还可以。 在深夜。 在黑暗中。 在关门的后面。 与一个年长的男人和他的大幻想鸡巴。

VI。 没有镜子

对男性的魅力和魅力是无限的。 电影,电视以及我班上所有的帅哥,都比我好。 他们比我强,因为他们很帅。 又聪明 又可笑。 好酷 并受欢迎。

和直。

学校里的同性恋孩子:他们是同性恋孩子。 他们不受欢迎。 在军事基地长大,不乏男性气质。 例如年轻的GI表演清晨PT,在我卧室的窗户旁慢跑。

这些很合适。 肌肉发达。 Α。 男人

我现在可以回头了解一下这种吸引力。 当我很小的时候,我的父亲是所有这些刚面孔的军人的朋友,他们会过来粗鲁地玩耍,与愚蠢的小小孩一起玩。 我记得并看到过我挂在他们周围,喜欢在他们周围的照片。 吸引了他们进取的男性公司。

军事基地的文化是纯粹的男子气概。 您之所以在这里,是因为您正在为战争做准备。 您正在准备战斗。 你必须成为一个“男人”才能成为一名士兵。 你不能有敏感的感觉。 面对敌人时,您无法辩论情绪。 您必须能够杀死或被杀死。

这种阳刚之气的态度使我以为是男人的意义倍增,反过来,由于我被男人吸引了,所以这就是我想要的男人。 他们应该适合。 肌肉发达。 Α。 男人

尽管这个术语过时,但即使不是绝对具有前瞻性的胡说,我仍然发现自己将男性归类为“直率”和“同性恋”。而同性恋者的行为就像“女孩”。胡说,胡说,但该死的,要克服这种根深蒂固的思想并不难。

没有比1990年代和2000年代成长的娱乐和媒体更能体现这一落后思想了。 在流行文化中,几乎对同性恋男人的每一个描写都是“大声,自豪和夸张”。

当《威尔与格蕾丝》(Will and Grace)拥有威尔(Will)时,他是脚踏实地的“正常同性恋者”,而杰克(Jack)是“同性恋者”。对于一个长大的小孩,同性恋者是无性的生物。 同性恋者是艳丽的表演船。 同性恋男人很棒,到处都是火花。

我没关系 我没关系 我开始讨厌他们。

我藏得更多。

相反,我住在那个黑暗的房间里。 那间隐秘的房间让我感到安全。 那个大家伙的男人让我感到特别。

V.不需要的身体

当我进入青春期时,我很快意识到我没有我认为应该拥有的那种身体和阴茎。 至少从我当时十岁的孩子对正常鸡巴大小的理解。 对我而言,阴茎是又大又男子气的东西,需要愿意的洞才能他妈的。 我不能接受他们。 我的顶空没有亲密感。 有乐趣。

也许被骚扰不是一件好事吗? 也许这有点搞错了您的观点?

无论如何,我觉得我的身体很差。 我以为是因为我本来就不是一个真正的男人。 我周围的家伙也吸引我,他们似乎都比我更好。 比我快乐。 比我更有能力。

我是下等的。 我不健康。 肌肉发达。 Α。

我不是男人

当我在二年级时差点被捉住的羞辱,对一个“小家伙”的羞辱,开始逐渐堆积起来。 一个雪球。

当我父亲不小心走进我的手淫并与一些光着膀子的家伙在杂志上交往时,这种自卑的命运得到了巩固。 真正的男人不喜欢男人。 他们猛冲到山雀。 还有猫

由于害怕某些同性恋者而被我父亲称为同性恋的恐惧使我不知所措。 此刻我唯一的辩护是向他承认我堂兄骚扰了我。 在那一刻,它减轻了不得不承认我的性向他的压力。 那一刻,他不得不离开房间,告诉妈妈我对他说了什么。 那一刻,我觉得他们很关心我,他们向世界展示了他们的儿子不会被性交。 奇怪的是,这令人兴奋。 我父亲将成为超级英雄,将我从怪物们中救出来。

那一刻并没有持续。

我父母决定不做任何事情。 我不想因为表弟和我之间的“他说,他说”而陷入家庭大戏剧中。 取而代之的是,他们带我去了一个咨询师,他以为我的同性恋情绪是适应的结果,就像巴甫洛夫的狗一样。 我之所以与男人有性交,是因为我表弟,而不是因为我是同性恋。

告诉一个困惑的少年他的性感情是从那个时候开始的,这没错,因为他觉得自己被年长的堂兄骚扰起来的感觉很好。 没错,让他一遍又一遍地回到那种经历,以此来确定他的性觉醒。

对于一个在性的阴暗面,性的秘密和“调皮”中找到乐趣的人,告诉他们同性恋的感受是错误的,只会使这种瘾更加深深。 这只会让我对那些相遇感到饥饿。

我相信,很长一段时间,比我应该承认的更长。 直到我24岁时,我的口头禅是“我想与女人建立关系,并与男人发生性关系。”

今天对他们的反应的反思让我非常生气。 在他们为我做和没有做的所有事情中,这是我认为我永远无法原谅他们的一件事。 他们让我为发生的事情感到更糟。 他们的举动使我感到发生了什么事。 这是有时发生的事情,没什么大不了的。

如果这很重要,那么您会早点说。
如果这很重要,那么您将不会喜欢它。
如果这很重要,那么您将不再想要它。

它把我搞砸了。

更糟糕的是,这是他们对它的不反应,是在地毯下面刷它,这确实很伤人。 因为当我想到爱情和情感时,并不是来自他们。 这是因为有个男人在我面前混蛋,并告诉我暨味道很好。 它在一个黑暗的房间里做爱。 秘密地 在关门的后面。

我的大脑被错误的信息所淹没。

是我堂兄的话,以及我比他少,因为他的鸡巴更大,这对我与他人的关系以及亲密和性行为的影响要比我父母或社交媒体的任何非言语都重要。

军国主义的教养,男人和肌肉的不断爆发,侵略性和阿尔法行为也加于此,突然间,所有这些都获得了意义和力量。 所有这些与我堂兄的袭击相结合,教会了我世界秩序:

有男人。
有女人
并且有同性恋。

VI。 能量释放

拿了我的童贞的那个兄弟男孩从来没有给我回电话。 交换打击工作后,再也没有对我说话。 好痛 他很热。 比我自己的松弛,中等和苍白的身体要热。 但是,我不值得被打回。

我以同样的不敬对待第一个他妈的我的家伙。 我之所以使用他,是因为他善良而温柔。 我不想和他有关系。 他比我大近20岁。 和脂肪。 但是,至少我必须感到自己内心真正的家伙。

我毫不客气地离开后,遇到的主人像奴隶一样对待我。 年轻的海军陆战队只在他角质时才打电话给我。 我不记得他的名字了。 他可能不记得我了。 一夜未完的聚会和匿名的无休止的游行使我释放了我内心深处的所有黑暗能量。 我是个不满意的鬼脸,永远无法满足他所缺少的亲密感和感情,反而藏在绝对最纯粹的快乐中。

不要误会我的意思。 我做爱很棒。 我仍然。 性已经成为我的第二个人。 对于渴望爱,亲密和亲情的每一次心痛。 有一个公鸡。 应用程式另一侧的人。

但是仅仅因为房间的黑暗想要更多,性爱本身就变得无法满足。 我一直在努力寻找更深层次的东西。 更暗 Kinkier胜过所缺少的东西。

七。 必然

2008年2月28日,我检测出HIV阳性。 当震惊消退时,真正的持久思想是:

好。 现在,我不必假装喜欢安全套。

八。 常数

性成瘾没有止境。

它继续。

它想要。
它想要。
它想要。
它想要。
并且想要。

因为就目前的感觉而言,和您随后的睡眠一样,您清醒了,所有东西都丢失了。 你在冷床上醒来。 单独。 没有伴侣在你身边。

当女孩在校园里追你时,没有任何感觉。

幻想和技巧代替了它们,而在周围的黑暗中迷失了自己。 朋友不知道。 这个家庭不知道。 陌生人不知道。 他妈的走很容易。 拥有热门场景很容易。 测试您的极限很容易。

他妈的 伟大的性爱是惊人的。

扮演一个性存在者不应该感到羞耻。 与成人同乐的愉快时光:男性,女性,团体或独奏。 感到高兴和高兴。 我永远都不想为自己的内感到内。 我喜欢什么 是什么让我失望。 还是我所做的。 我是什么。 但是,男人,握住情人的手岂不是很好吗? 不需要它不是很好吗?

为了不他妈的需要它。

IV。 然后明天

昨晚我看了《守护者》。 至少有几集。 听到那个牧师的操纵使我感到肠胃不适。 让我感到恶心。 我上床时满是焦虑和悲伤。 在无奈中。

我通过抽搐来解决它。 感觉到我没有去性俱乐部了。 我暂时戒掉了瘾。 至少直到明天。 难道不是康复的第一步,就是接受吗?

但是,这是星期五晚上,怪物们都出来了。

而且我还没有找到我的超级英雄。