对于跨性别者来说,没有意识到他们是跨性别的,并且在出生时具有与其指定性别相对应的性别表达并没有任何不适感,这有多常见?

这实际上非常普遍,尽管经常存在一些不适。 为什么?

因为即使存在这种不适,直到最近,任何人都很难确切地确定那种不适。 那些可能是“幸运”的人。 有点。 因为这是一个不太受欢迎的气候,所以很难说。

或者,也许这种不适实际上并不存在。 把它想象成食物 – 想象你曾经吃过的所有东西,一生都是花生酱三明治,冷麦片和即食拉面。 你可能不会认为这些事情令人反感,因为他们都是你所知道的。 你已经习惯了。 想象一下,经过20年,30年,甚至40年或更长时间,你会有一位朋友开始带你去各种美食餐厅,为你提供美味又健康和均衡的食物。 你需要一段时间来调整,但是一旦你这样做,你会感觉比以往任何时候都更好,无论是在情感上还是在身体上,你都想知道你是如何生活的,更不用说幸福了。 这就是发现变性人是一个成年人的事情,当你从来不知道你以前是什么感觉。

我没有研究支持这种观点,但我相信在生命的最后阶段没有任何证据是非常罕见的。 至少从我自己的经验来看,现实是最温和的症状被忽视为其他东西,而最严重的症状被抑制和忽视。

对我而言,它始于青春期的一种错误感,并且需要找到一种方法来停止变得更加男性化,而是变得更加女性化。 当我在这项努力中失败的时候,我甚至加入了军队,因为他有点复仇,甚至加入了军队(出于各种原因,但没有让这个司机离开我而没有额外的加入激励)。 我竭尽全力“成为一个男人”,养育了4个孩子(所有女孩),在家里做所有“男人”的事情(希望我能做更多的“女人的工作”),等等。 虽然我在2012年2月“只是自己出现”,但实际上我在1982年才知道自己的想法,当时我16岁 – 我只是愚弄自己认为这是别的东西,或者我可以,或者必须忽略它,而不是面对我的现实。

我不认为我们中的很多人在我们中年或以后都是完全无知的 – 我们在避免真相方面比在年轻时出现的人更有“成功”。

它真的会依赖于这个人,虽然通常会关注跨性别儿童,因为他们是那些最难打的人 – 凭借残酷的同学和/或严格的养育子女 – 我不会相信这一切人们过后很难过渡。

在我的情况下,人们要么从年轻时就积极地认定为跨性别者,要么根本不是反式的,这在过渡之前对我来说是一种阻碍 – 因为我在18岁时才认定为跨性别。我很担心我并不是“真正的跨性别”,所以我很难决定向前迈进,因为害怕出错。 然而,我最终这样做了,这对我来说是正确的决定。 因此,对于那些想知道他们的担忧是否有效的人来说,不要因为你的经历是否像其他人一样而不知所措 – 毕竟每个人都是不同的。

我被告知有早发性变性和迟发性变性这样的事情。 显然,已经发现大多数早发型的人都是异性恋者(即他们更喜欢与他们认同的性别相反的性别),而大多数具有迟发型的人都是同性恋(即他们更喜欢同性别)到他们认同的那个)。

我认为这里有几个因素。 当然,其中之一就是成长:如果一个孩子在一个没有性别角色的家庭中长大 – 虽然很少,确实会发生 – 然后性别很可能是一个无问题,直到某些事情成为一个问题。 例如,孩子与一群主张性别差异的角色的宗教人群陷入困境,他们试图生活在他们规定的角色中,并发现正在发生的事情是他们正在表现一生 – 而且正在慢慢杀死他们。

如果没有这样的事情发生,那么当这个人能够认真考虑实际的性活动时,它就会成为一个问题。 看,在这种情况发生之前,一个人的性别/性别并不重要,因为任何不直接涉及生殖系统的事情都可以通过性别/性别来完成。 但是一旦物理性以更直接的方式发挥作用,那么这个人就会意识到他们对管道施加在他们身上的角色感到不舒服。

有一系列复杂的问题。 一些变性者从他们认为性别是什么的几乎第二个时期就确定了他们的出生性别以外的性别。 其他人在意识到社会性别角色时会感受到这一点。 还有一些人在性成熟时会有这种感觉。

跨性别/变性欲主义不是单一的条件或状态,而是反映连续统一体。 性别本身并不是最好被理解为二元的,而是一种社会建构,它建立在一个被认知但可疑的性别二元性之上。

我强烈推荐优秀的Omnigender:Virginia Ramey Mollenkott的Trans-Religious Approach。 从完全世俗的和世界主要的宗教观点来看这些问题的相当完美的总结。

看,这有点复杂。

假设:想象一个人一辈子都没有品味。 它们有一种嗅觉,弥补了它的一部分,但它们的味蕾不起作用。 他们听到周围的人谈论有时候品尝的方式,有时他们可以联系,有时他们不能; 他们并不真正明白这意味着他们有时无法联系到什么,他们什么都不想,或者认为那些人因为某些原因在开玩笑,而不是说什么。

在某些时候,无论是年轻的成年人还是中年或老年人,他们都会得到某种药物,使他们的味蕾开始起作用,他们很高兴能够发现这种新的食物方面。 当他们试图描述他们刚刚发现的东西时,其他人都非常惊讶,因为他们从来没有想过这个人如此印象深刻的东西; 他们只是把它视为理所当然。 经过一段时间后,他们逐渐明白,这是他们几乎独自经历的事情,并且即使它不是一个很大的变化,它也会为他们的整个生活提供新的视角。

就他们而言,他们从未遭受过缺乏品味感; 他们非常高兴,如果只是有点困惑,有时与其他人的食物相关的意见。 然而,现在,他们有一个全新的世界需要探索:他们以前从未注意过的事情,他们发现一些食物和饮料的吸引力远远低于以往。

他们意识到他们的处方会用完,而且他们会感到恐慌,因为如果这样做,他们生命中这个重要的重要时刻就会被逆转:整个意识都会被他们偷走。 虽然他们之前没有遭受过痛苦,但他们现在肯定会知道他们失踪了什么。

没有改变。 他们并没有否认任何事情。 他们只是没有意识到他们可能只是错过了一种感觉而从未注意过。

如果只有某人在他们年轻时告诉他们,那么他们的整个生命都会有所改善。

很难说跨性别者经历这种情况有多么普遍; 因为有些人还不知道。

这不仅仅是关于跨性别的事情,而是关于跨性别者被整个世界所忽视的存在。 如果跨性别问题不被视为禁忌,那么它就不那么常见了,因为跨性别的孩子会更早地学习它的意思,并且能够更早地识别他们的感受。

说到19岁之前我很乐意作为男性出现并不是不准确的,但是说我很满意它是不准确的。 我从来没有觉得我看起来很好。 高中毕业后(我有一个超级限制性的着装,几乎不可能看起来很好),我有空间去思考我想看的样子和扩大我的衣橱,第一件事我意识到我想要看起来女性化的好,而不是男性化的好。 我想让我的颜色搭配,化妆,涂指甲,穿裙子,让人们称我为“女士”。

好吧,最后一部分不是关于外表,但我意识到最终这就是为什么我试图看起来像我想看的样子。

这发生在我身上。 作为一个大部分未经治疗的孩子,我有很多理由感到沮丧,并且从未接触到变性的想法。 我也大多是无性恋,归因于我的抑郁症,并且直到二十出头才发现我不喜欢在我体内发生性行为,尽管我仍然喜欢我的伴侣。 我在三十出头就发现了跨性别,并意识到这是我的一个重大问题,与它斗争了几年,在我的自杀意念复出之后放弃了战斗,并开始尝试成为我。 我想你可以说现在已经很晚了。

它发生在我身上。

直到我27岁(我现在才28岁),我才认定为变性人。 我一开始认为是非二元的,然后我决定要留胡子(因此,要激活过渡),所以我开始公开识别并呈现为男性。

我最终决定睾丸激素的一些副作用使我觉得不值得,所以对大多数人来说,我“回归成为一个女孩”。 但我仍然认为非二元(特别是agender),并且更喜欢他们/他们的代词。

我父亲一辈子都没有给性别做过废话。 他对女性和男性化的服装同样感到舒适。 他不在乎别人叫他或者他是如何呈现的。 当人们说他是一个男人时,他只是随身携带。 40年后,我与他就变性经历进行了对话,他说“看起来我是变形的!”

他说他对性别的整体看法非常耸耸肩。 他花了很多时间研究他的生活方式,所以他觉得现在做任何不同的事都不值得。 他在任何时候都不会否认。

我可以看到这对于不同的人来说很常见。

对于我们中的许多人来说,即使是变性者的概念在我们十几岁或更晚的时候也是完全未知的。 我花了很长时间才发现跨性别男人甚至存在,更不用说非二元人了。 所以我认为我对成为一个女孩的仇恨只是我的一个特质。

所以我现在才43岁开始寻求医疗转型。 我认识的人比我的年龄大很多,他们也不是很远。

换句话说,年轻的成年人还很年轻。

回答你的问题:

我在一个性别非常松散的家庭中长大。 我的卧室漆成黄色,不是蓝色或粉红色。 (我们后来把它重新涂成紫色 – 我最喜欢的颜色。)我穿着我喜欢的任何衣服(直到我大约8岁,这是礼服,此时我更喜欢运动裤)。 我没有意识到性别对青春期的影响,此时我意识到这个看似毫无意义的东西 – 代词 – 意味着什么。

我是一个年轻的成年人。 我出来已经一年零六个月了。 它仍然是一场斗争。 但有一件事我知道 – 我总是表现出变性的暗示。

“我不是女士,我是一个雷雨” – 我在5岁时说过的话。我8岁时第一次剃了头。我从来没有真正化妆。 这是一段旅程,但如果你去过那里,你会看到它的到来。

我不知道它有多常见,但它发生在我身上。 我是15岁。所以是的,青春期很晚。 我不认为我完全否认这一点,我只是足够书呆子,远远超出正常的社会规则,在我进入青春期之后,我可能会变得无性别。 所以我花了一段时间才真正注意到我的身体有多么不舒服。

这是一个问题,当它成为一个你不能再忍受的问题。 从来没有像一个灯泡突然在你的大脑中被打开一样。

我是那些人的其中一个。 在没有详细介绍的情况下,当我第一次意识到自己与众不同时(事后看来),我就读高中了。 我和它一起生活,找到一个适度舒适的地方,直到我大约40到43岁。我开始过渡到46岁,47岁时接受了手术。 那是23年前的事了。 我出去了,一个活动家和女权主义者,以及女同性恋者(实际上是泛性恋者)。

我猜这很常见。
我不像现在的定义那样变性,但直到我23岁左右才对变性人有所了解。 我没有拥抱,只是在一个小而严格的社会中并不常见。 所以我很难见到并看到不同的人。
幸运的是,当我22岁左右时,互联网很常见。
从那时起,我做了自己的探索和研究。
所以当我22岁的时候,我被介绍了跨性别的想法!

这不是一件坏事,只是你需要合作的东西。 坚果这个想法很新。
现在……我确实讨厌共同的性别期望……但是我从2岁开始就这样做了。 我喜欢穿着的人,也喜欢他们喜欢的样子。 但我对自己的身体性别完全没有问题,而且我的生活很美好。

其他人也应该找到自己的方式!