[除了我的以外，我生命中所有人的名字都被改为保护身份]
没有一个时刻，大多数同性恋者“发现他们是同性恋”。 它像生活中的所有事物一样 – 通常是一种不断发展的理解过程。 我总是告诉人们： 我们都出来了。 这只是我们与谁以及向谁发出的问题。 由于同性恋的敏感性和争议性，它往往是痛苦，冗长和相当困难。 我从其他人经历过的其他事情中得到了更多的痛苦， 更加冗长和困难，并且他们通过体验获得了好处。 也许这是我需要自我贬低，但我知道无论我经历过什么，它都不是那么可怕。 差远了。
作为一个孩子，在我进入青春期前，我总是知道自己“与众不同”。 虽然每个孩子都认为他们因为很多原因而有所不同，但我仍然知道KNEW的不同之处。 我可以深入了解我与众不同的所有变数，但足以说明，我很早就知道由于人们的偏见，我必须谨慎对待我是谁。 我知道这个三段论没有丝毫关于三段论的含义 ： 奇怪的人受到了极大的对待。 我很奇怪。 因此，如果有人知道我很奇怪，我会受到严重的待遇。
所以我假装像其他孩子一样。 他们喜欢什么，我喜欢。 他们玩过什么玩具，我玩过。 他讨厌的东西，我讨厌。 他们选择了无助的孩子，我选择了。 他们说的意思是，我说。 等等。 在我出来之前，我从来都不是自己的人。 即使是我听过的音乐，我现在意识到，我绝对讨厌。 关于我在10到17岁之间所做的事情几乎没有什么是真正的我（在成人年份是30岁，所以这是一个大量的时间）。 事实上，我还在整理Dan Holliday究竟是谁，而不是因为我长大的“喜欢”，但却从未喜欢过。 这并不是说每个男孩都没有强迫自己进入群体模式，因为每个孩子都这样做。 每个女孩和每个男孩都觉得有必要分开包装，因此他们在一定程度上符合要求。 但是，在我的情况下，我做到了这样的程度，即我有力地克服了许多自然的倾向和欲望，做了其他人所做的事情，尽管他们不想（甚至在某些情况下，甚至仇恨）这些事情。 作为一个完全是我的孩子，我几乎没有做过什么。
当我上五年级的时候，我正在参加一所非常保守的私立浸信会学校。 那时，俄亥俄州正在辩论某种立法，禁止学校（或商业……我不太记得）歧视同性恋教师（或工人）。 我记得的是，如果立法通过，学校老师会不停地谈论同性恋教师强奸学童的危险。 我记得每个像这样的人都是世界末日。 我还记得不关心有一个同性恋老师。 这一切导致了 – 我记得的 – 我的第一个有意识的政治观点。 我完全不同意我所说的话。 我知道这是一个谎言，但知道足以让我的老师和家人远离它。
在六年级时，我知道我真的非常喜欢这个名叫杰克的孩子。 我不知道为什么我喜欢他。 我不知道我的感受如何不仅仅是柏拉图般的感受。 我所知道的是，我希望尽可能地靠近杰克。 令人困惑和令人不安。 我有两个朋友，但他们是笨蛋。 但杰克是我想到的。 大约在同一时间，所有人开始真的很喜欢女孩。 他们谈到了他们。 他们一直盯着他们，所以我认为这就是我应该做的。 所以我做到了，但我一直在尽我所能和杰克一起出去玩。 当然，杰克一切都没发生过。 而且，生活还在继续。
正是在这段时间里，我有了第一个湿漉漉的梦想（约翰，这真是痛苦的承认 –阿诺德施瓦辛格[在我的辩护中，他在80年代后期有点好看]）。 这让我更加困惑。 我确信我是“正常的”。 我知道我必须因为我和其他孩子一样。 我记得我在五年级的某个时候想出了什么手淫，但总是想象着“一对夫妇”（男性和女性），并且一直在避免将注意力集中在该图像的男性端，尽管不可避免地被它吸引。 在“阿诺德体验”（我们称之为）之后，我意识到我的这个“事物”是关于我的性欲。 但是，我确信自己没关系。 这只是一个阶段，我会从中长大。
在七年级和八年级，我认为我只是双性恋。 虽然我确实喜欢男人（并且“可能会长大”），但我也喜欢女孩 。 所以我约会女孩。 当时我最好的朋友完全是女孩疯了。 痴迷。 他们都是他所谈论的，尽管“ 我太喜欢女孩 ”这一事实，我仍然不能像他（和其他人）那样强迫自己对女孩，乳房和阴部充满诗意。 我只是选择做必要的背拍，带有肋骨的评论，还有什么可以保持安全伪装。 与此同时，我通过踢足球（美国品种）融入其中，这是一项我鄙视的运动，直到今天仍然如此。 在我八年级的秋天，我和一个女孩有了第一次性经历，到那年年底，我和另一个人完全失去了童贞。 我不喜欢这些经历，虽然大部分的性经历都是因为孩子对于女性的一半而言并不是最好的 – 我确信我的情况更是如此。
到9年级时，我意识到“喜欢家伙”不是一个阶段。 我想到了他们，知道我已经粉碎了他们，无论我怎么努力都无法停止思考Marky-Mark（BTW，我可以自豪地说Wahlberg先生变得更好，更可敬，更持久，名人粉碎比任何其他）。 我“知道” 我喜欢女孩。 我还是正常的。 那就是说，在9年级的时候，我和一个名叫戴夫的人有过第一次同性恋经历。 我需要避免一些细节，因为身份太容易被剥夺; 但是，足以说，我有幸坐在我的一所高中最不同性和最受欢迎的家伙旁边，他们的男同性恋却出人意料地强烈。 一天晚上，在一个派对（或者可能是高中的五万舞之一）之后，他开车带我回家，让我过夜。 我们一直在喝酒，非常友好。 他肯定知道我喜欢他。 我在车里说话的时候让我滑倒了。 我不记得我是怎么说服父亲允许的，但他说可以在Dave的家里过夜。 那天晚上，在我第一次异性恋经历之后差不多一年的秋天，我和另一个人发生性关系。
对于直男（对不起，这是性别通常偏离的地方），童贞是最好的方便（或者，这就是年轻人的想法，以及我仍然坚持的意见）的负担。这天）。 通常，第一次双方同意的性经历很快，甚至有点尴尬; 给人留下深刻印象; 在许多朋友的许多讲话中回顾性地夸大了。 我的两种异性恋性经历通常都是典型的 。
然而，我的第一次同性恋性经历恰恰相反。 这是我一生中第一次在另一个人面前成为我的真实自我，不是躲在我卧室的闭门后面，也不是在白天徘徊的时候隐藏在我心中。 这是我第一次亲吻一个男人，赤身裸体地站在一个男人面前，与另一个男人交换了感情。 这是我第一次向MYSELF承认所有这一切都是正确的; 应该是这样的！ 有史以来第一次，亲吻，性和浪漫感受到了我想象的感觉。 它在各方面都是完美的，在我生命中的第一次，我理解了我最好的朋友写的关于女孩的所有诗歌。 我终于理解了我所听到的所有痴迷和喋喋不休的心。 这是我第一次允许自己考虑 – 只是片刻 – 我可以和一个男人一起生活的想法。 从字面上看，这是我年轻时的决定性时刻，可悲的是，我无法告诉灵魂我是多么的热恋，或者我是多么兴奋成为我。
我立刻痛苦不堪。
虽然Dave和我保持密切关系，但我们的关系从未变得“怪异”（他不会让它，他是一个愚蠢的肉头，他的运动能力和人气超过了他或任何人可能拥有的任何疑问），我们甚至得到了独自一人在他的卧室里“闲逛”。 这对我来说还不够，而且我认为不适合他。 我可以通过我们单独谈话的方式说出他想要我做同样的事情，但在很多方面，他的否认更加强大。 他已经接受了他的命运，并且在某种程度上做出了选择，有一天他会把他的理智和随后的生命付给他。 戴夫决定永远作为一个“直率”的人生活，但他可能会成为同性恋。 他完全接受了这个事实，以至于永远生活在幸福中的概念与另一个人甚至从未进入过等式。 戴夫知道他是同性恋，并且已经征服了第一道障碍，但他在下一站停下来并选择了一个从未实现过他希望的替补。
他是我的初恋，直到今天，在我心中占有一席之地。 但我不能告诉任何人。 我想到的只有他，他就是我想要的。
这让我更悲惨。
在我9年级结束的某个时候，发生了两件事。 他毕业了，我的父亲和我的叔叔谈论同性恋，然后说：“我希望他们能把他们全部靠在墙上，并将子弹放在头上。” 意识到我的生活多么可怕，我决定自杀。 一个夏日，当我的家人不参加一些体育赛事时，我带着父亲开枪并装上了它。 我坐在厨房的桌子上，把下巴放在桶上。 我点击了安全装置，将我的脚趾放在环绕扳机的金属护罩顶部。 我现在甚至在想着它时，我的心脏在我胸前pounds（这不是我经常思考的事情）。 我记得徘徊和重新考虑。 我不知道该怎么办。 说服自己没有任何东西可以生存，我的脚趾向前滑动，它滑动并触发了触发器。
所以。 许多。 的东西。 发生。 在。 只是。 一小部分。 的。 一秒。 我完全清楚地记得突然意识到我的爆炸头在早餐角落的墙壁上会是什么样子。 我的家人将要走进去。 他们会看到什么难以形容的恐怖。 但枪从未熄灭。 不知怎的，在所有准备工作中，我不小心把安全装置重新打开了，而不是关闭。 而且，就像那样，我意识到我不想死。 我不记得我的动机是什么，无论是愤怒还是悲伤，正义还是决心。 我记得的是，在那个时刻之后，我比以往任何时候都更加清晰。
我不能说我马上就出来了。 我没有，但我至少对自己说。 我知道我是同性恋，并没有假装在我自己的脑袋里只不过是同性恋。 无论世界怎么想，至少我知道自己是谁，有一天我会离开父母的家，对同性恋持开放态度。
第二年，我的二年级（第十一年），我保持自己，与另一所学校（实际上是另一个国家）的女孩形成了一种“友谊”，每个人都认为这是我的女朋友。 她知道我是同性恋。 我也成了我爱上的另一位外国留学生的朋友，并在夏天跟随他的国家。 那年夏天在特内里费岛（西班牙），我有了第二次同性恋经历，并决定我想永远住在西班牙。 这远离我在俄亥俄州无聊和隐蔽的生活。 更重要的是，它离我父亲很远。 所以，我画了回去。 我不再怀疑我是谁，我决心有机会与一个人建立关系，即使它已经在全世界中途（好了，四分之一）。
我大三（第11年），我对自己和我的小朋友圈保持更多。 这也是我出现在朋友面前的那一年。 它不可能没那么戏剧化。 我最好的朋友基本上是因为我没有早点告诉他（他不在乎，否则），当我告诉我的另一个朋友圈时（在聚会上;站在他们面前:: ahem ::“我必须告诉你他们点了点什么“），他们点点头， 为什么你们这些不重要的 – 告诉我们你们这些你们是右手型的信息 。 和。 。 。 关于他们的谈话，他们走的只不过是“好的，是的，谢谢”。 回顾性地说，这是最好的反应， 但不是我想要的反应。
我明年回到了西班牙，整整一年。 西班牙人很少有美国人对性行为做的话。 他们几乎期望他们的孩子以任何可想象的方式进行实验。 他们正常刷掉它。 如果他们最终成为同性恋？ 呃。 没有重要的 。 所以，我和一个住在岛的另一边的人有一个“匆匆”，当我回家的时候就结束了。 我不希望它持续下去。 我实际上开始对自己的性欲和欲望有一个健康的理解，同时摆脱了我保守的家庭和国家对我的限制。
那个夏天我回来了，又跑进了戴夫。 他已经结婚并在军队服役。 站在我妹妹的快速垒球比赛的围栏，我们谈了一段时间关于我们的生活。 我已经到了不再愿意隐瞒自己身份的地步，他被直接理想的束缚。 他在路上有一个妻子和一个孩子，他想要那个生命的梦想比他真正想要那样的生活更多。 戴夫永远不会成为戴夫真正的人。 那是我最后一次见到戴夫。
19岁，在异国他乡独自度过了整整一年，我决定绝对没有什么会让我分心，不再是我自己。 我不得不完成一些课程（一年晚了），但我在完成学业时开始在同性恋酒吧工作。 就在那时，我发展了自己的真实身份。 看，我有几个“即将到来”的时刻（事实上，如果你将其改为“即将到来的时刻”，你会突然意识到我们生活中已经无数次了）：15岁的时候我我自己承认了这一点，17当我向朋友们承认这件事时，19岁时我向全世界承认了这一点（虽然，不是我的父亲，我从来没有“告诉过他”，尽管我没有把它隐藏起来）。 但在19岁时，我意识到 – 在同性恋酒吧工作时 – 我也没有认同“同性恋社区”。
我一生都希望自己属于如此糟糕，以至于我伪造成我不是的人。 最后，在19岁时，我不想属于任何社区或个人。 基本上，我一直保持单身，直到我30岁。我全国各地都搬来了。 我因毒品和酒精而陷入困境。 但是，基本上，我从未与任何团体混合。 我认为自己是智力自由主义者（“古典自由主义者”），但在许多事情上却非常保守。 我不做骄傲游行（不过，我去过几次），我不喜欢同性恋酒吧而且我并不喜欢任何“身份”群体的大群人。 围绕太多人同意太多事情 – 我碰巧认为 – 愚弄一个人。 我更喜欢成为反对文化主义者的人。 而且，我猜这就是它的全部内容。
我曾经吝啬每个人都让它变得更好，但是真的吗？ 没有人比我好（好吧，也许是帕丽斯·希尔顿）。 我不一定认为“出来”的经历比我所知道的许多其他非出现的经历更痛苦（我与吸毒成瘾的斗争;我母亲的死，一个好朋友与性虐待的斗争，都来了想起来有点痛苦）。 尽管失败的自杀未遂和7年的自我厌恶，我实际上回顾了一切并笑了，因为，在另一个时代或另一个国家，同性恋将是一个死刑判决，我的当代经验将被视为天堂。 这并不是说因为我没有从武装的卢旺达游击队逃跑或者藏匿在伊斯兰教法院，我的痛苦无效。 但是，我试图将它全部放在一边。 情况可能会更糟，并且适用于很多人。
我所知道的是，我是Dan Holliday。 一个人很多东西，其中一部分恰好是同性恋。
