在这个帖子中已经有一些优秀而动人的答案了,但我希望通过讲述我的故事,我可以添加一些东西来理解它对于感觉他/她的需求得不到满足的派对必然意味着什么以及如何未完成的婚姻将成为并将继续存在。
首先,我将描述我的历史,然后我将尝试指出当合作伙伴有着截然不同的性欲时遇到的主要困难,最后我想与大家分享一些关于如何在我的情况下成为现实的想法。我怎么认为它可以从这里开始。 正如我在完成我的故事后写的那样,我不得不承认它对我来说可能更有治疗作用,因为它对你,读者有所帮助,但我希望我的故事可以对任何发现自己的人有所帮助。类似的情况。
我大约27岁的时候遇见了我的妻子,她才23岁。我们俩都是第一个合伙人。 我们之间没有任何先前的关系。 我们都有更高的学位(大学文凭和博士学位)。 我认为,对我们俩来说,我们从来没有真正恋爱过,没有迷恋,这是公平的。 我们对彼此的公司感到很舒服,并且逐渐地,在几个月的时间里,我开始觉得我可以采取进一步的措施。 所以我实际上开始你可能称之为’求爱’。 由于她非常不愿意为我做什么已经很明显:冒着参与正式关系的风险,我花了几个星期让她说是的。 在我们“正式”关系的一周后,她退后一步,停下来,没有给出任何解释。 再过几个星期,我们再次回到一起,从那以后我们一直待在一起。
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性从一开始就是一个巨大的问题。 她非常不愿意表现出情感依恋或身体吸引或唤醒的迹象。 玩,亲吻和拥抱都很好,但仅此而已。 经过几个月的关系,我们得到了自己的公寓,并一起搬进来。 到那时,我们还没有真正的性交。 我们之间关系的物理方面仅限于我要求性关注和她的静止,让我做我做的任何事情以满足自己。 我也总是尽力满足她,她经常做高潮,但这种兴趣显然不是相互的。 渗透是不可能的; 我们尝试了几次,但这是不可能的。 口交甚至不是她的词汇,我不想比赛。 我一直对她很有耐心,认为随着我们在关系中的成长,这种情况会逐渐消失。 然而,有时,我的挫折感会变得如此之大,以至于我开始了一个场景,面对的是我们没有基于相互信任和接受另一个人的身体关系这一事实。 我一直觉得在问边,我没有满足我的需求。 几个场景没有任何效果。
在这段关系中只有大约2年的时间,只有在我有一天实际威胁要离开她之后,她才看到一位妇科医生解决了身体无法穿透的问题。 用麻醉药膏解决了医学问题(阴道肌张力和Dyspareunia,一个相当常见的问题)。 之后我们能够进行两次实际交往,但从那时起,它又回到了我们来自的地方。 只有在多次拒绝之后,我们才会主动“发生性行为”,并且每次最多只有一次或两次,通常要少得多。
在这段关系六年后,我们的第一个孩子出生了。 由于性生活频率低,我想我完全记得他被怀孕的那个晚上。 不可能超过2或3次尝试…在怀孕期间,由于她怀孕,我不愿意发起性行为,因为她几乎没有性欲,我们没有任何性行为,我们也没有交货后的前几个月。 三年后,我们又生了一个孩子。 第二个概念也必须是一次或两次试验的幸运射击,并且在怀孕期间直到出生后的几个月我们都没有任何性别,也没有任何类似于性的东西。
我非常有信心,在我们发生性行为的时候,我发起了超过95%的性行为。 (她“同意做某事”)的频率从每一到两周(我们年轻时)到每三到四个月(过去几年)一次变化。 在过去的一年里,我完全厌倦了,我现在已经没有采取主动,大约六个月了,除了几周前的一次,她没有回应并且睡着了。
到目前为止我/我们的故事……
这里列出了一个性倾向低或拒绝性问题的人遇到的一些困难:
- 多年来我认识到的最重要的事情是,最沉重的负担并不是因为缺乏高潮的身体缓解(我可以通过手淫,在线观看色情片等等,这些天真的很容易,我可以不要想象50年前必须承受的负担,而是不断的拒绝感觉以及我们的关系在情感和性方面都不平衡的感觉。 她不需要任何东西和我,不断提出问题,几乎乞讨并经常拒绝,这让我感觉到了这段关系中的劣等党派。 就好像她是强者,我就是弱者。 令我非常沮丧的是她不愿意或无法承认有一个问题需要解决,她无法意识到,如果我对此有问题,对我们这对夫妇来说也是一个问题,因此对她来说也是如此。同样。 我觉得她一直在深深否认她所拥有的问题,并且在性行为方面一定有太大的威胁要面对,但通过这样做,她总是把所有的负担都放在我肩上。 总是不得不乞求并始终站在问题方面,这对我作为一个人,一个男人,一个丈夫,一个父亲的感受产生了深远的影响。 我的想法是我的妻子有漏洞问题。 在我看来,没有温柔和脆弱,开放,展示和接受你的好坏品质,就不可能有一种令人满意的浪漫关系。 通过承认问题,她会变得脆弱。 她甚至无法想象,所以她否认……
- 我后来才意识到的另一件事(在我读到乔治·埃弗里特的答案之前,我可能没有意识到这一点……)当她在床上拒绝我时(显然发生了很多) 她从未明确说过“不 ” 。 她从来没有说过“ 不,我不想发生性行为 ”,她宁愿默默等待,直到我不再做我正在做的事情。 这只发生在我一段时间后,现在我意识到没有明确说“不”使她有可能对这个问题深表否认。 如果她每次发起都不会说不,她就必须激励,她会面对她拒绝的次数,所以她觉得有义务对此采取行动。
- 在我们生孩子之前,如果有的话,性生活非常不满意。 我总觉得她不情愿地帮我一个忙,而且没有共同的乐趣。 我们的孩子出生后,性生活变得更好,但频率低于我的生理需求。 我们现在实际上发生性行为的罕见时期(我会说每隔几个月一次)它通常在身体上非常令人满意。 我们都喜欢它,我们花时间,通常我们都高潮。 然而,由于频率太低(符合我的标准),这些时刻在情感上非常模糊 :一方面,我很高兴经过这么长时间的等待,我终于再次“得到一些”和性别通常情况下是好的,另一方面,它有时会让我感到放松和舒适,足以想要提出这个主题(有时甚至会这样做),但它会杀死这一刻。 然后她答应我,事情会发生变化,一切都会保持不变。
- 让这个问题变得难以忍受的最后一件事是, 与朋友或家人谈论它几乎是不可能的 。 作为一对夫妻,你被认为是一个团结,共同分享快乐,共同解决问题。 因为我/显然是唯一一个与此有关并且我的妻子明显否认的人,与任何人谈论这个问题就像是让我的妻子接受审判。 在她不知情的情况下,我觉得她有权不被谈论和批评。 我也觉得我必须尊重她的隐私,所以。 直到最近我才看到辅导员(没有我的妻子知道),我从来没有真正谈过它。 这是在这段关系中差不多20年之后。
一些最终的想法和考虑:
对于一个至少有一些性欲的人来说,几乎没有性别的婚姻在大多数时间都是可以忍受的,而且在某些时候它可能是地狱。
我和我的妻子待了很长时间(我现在还在),因为了解她并成为生活伴侣已经大大改变了我的生活。 我感到更强壮,更自信,更轻松,更轻松,知道总会有人与我分享我的想法,感受,悲伤和财富。 拥有一个我可能生育孩子并养育一个家庭的生活伴侣,让我觉得自己比以前更受社会尊敬。 至少在我们关系的第一年,我看到我们的性问题是可以用很多时间,爱和理解克服的事情,我一直希望随着她变得更自信,事情会更好。 我现在看到它的方式是,它实际上确实变得更好,但它已经采取了很长一段时间。 经过这么多年的拒绝和不愿意看到这个问题,我得到了更多的距离,这就是她现在所使用的作为不与我发生性关系的原因之一,这反过来给我带来了问题。 (恶性循环,有人吗?)
现在我们已经分开了。 我觉得不再需要和她发生性关系了。 我开始怨恨她,对这样一个事实表示不满,因为她从未承认过某些事情,而且多年来她从未承认这是我们需要共同解决的问题。 我们很少打架,我们只是在很大程度上忽视对方,彼此相邻并保持外表。 对于我们的父母,我们的朋友,但主要是我们的孩子。 我现在快50岁了,我们有两个孩子,10岁和14岁,我觉得自己完全陷入困境。 我的孩子是我生命中最珍贵的东西,我不想危及他们的未来。 没有,也没有涉及另一方(情人或情妇)。 在我最近自己咨询并事后告诉我的妻子之后,以及我认为我们需要婚姻咨询的事实,我们一直在制定计划,但它还没有发生。 我认为跳跃,承认我们没有锻炼,对她来说太大了。 现在,真相说,一旦我有另一种关系,我认为离婚会很容易,但这种情况还没有发生。 与此同时,经过这么多年,我觉得和她离婚很糟糕。
你去……